Quando foi que nos tiraram o direito de ser tristes? Quando foi que o mundo passou a acreditar que a vida cabe dentro das mentiras das redes sociais e tudo que se fabrica para os olhos de terceiros precisa ser intenso êxtase eterno?
Eu quero mais do que essa vida cheia de coisa vazias. Eu quero poder mergulhar de cabeça na realidade de outras pessoas. Naufragar nesse universo inexplorado das verdades por trás dos sorrisos, dos pesares de fora do quadro, da tempestade por dentro dos solitários.
Quero chorar apenas. Chorar as mágoas de todas as vidas que vivi e as que ainda estão por vir. Chorar pela falta de liberdade que o homem impõe a si mesmo. Chorar pela dor de cada perda e de cada abandono. Chorar por algo que de tão belo rapidamente chega a seu fim. Chorar por todo o potencial desperdiçado, tanto por livre arbítrio quanto por imposição. Mas a imposição sempre me dói mais.
Não entendo porque ainda é preciso vivermos nessa loucura que a sociedade se encontra. O que mais é necessário entender? O que mais é necessário explicar? Como posso uma pessoa como eu, que fez tudo que eu fiz, que viveu tudo que eu vivi, ainda precisar estar lutando para ter o mínimo, que é viver. Como podem as pessoas acharem normal trocar a vida por um emprego que te paga menos do que vale a sua vida, e ainda assim achar que pagam muito. Eu não entendo. E eu sofro por isso.
Mas esse choro não me sai. Esse choro está entalado e quanto mais eu tento descreve-lo, mais eu pareço ser um menino mimado, que não está satisfeito com o que tem, que precisa fazer birra sempre que não tem o que quer.
Talvez seja verdade, não sei. Mas sei que o que eu quero não é pedir muito. Sou grato por tudo que tenho, não entenda mal. Sei muito bem que tive mais sorte na vida do que muita gente. Do que a maioria das pessoas, talvez. Por que então não consigo encontrar a paz? Por que sou obrigado a passar o resto da minha vida buscando algo aparentemente inatingível? Como posso eu ficar feliz apenas com opções tão extremas, o oito ou oitenta, que seria de um lado encontrar a iluminação e transcender e do outro lado abandonar tudo isso e simplesmente ser feliz com o que sou hoje.
Mas não existe meio termo. Eu quero sempre mais. I can't get no satisfaction. E estou cansado de tentar. Queria poder chegar em um momento da vida onde eu poderia só administrar minhas conquistas e ir evoluindo com calma, tranquilo. Mas não, eu ainda tenho que lutar pelo osso de amanhã e vivo numa constante aposta de tudo ou nada.
Não tenho descanso, pois tenho muito o que conquistar ainda. Não tenho felicidade, pois tenho muito o que conquistar ainda. E não aproveito minhas conquistas, pois tenho muito o que conquistar ainda.
Por que infernos eu desejo tanto? E por que ao colocar no papel, parece tão pouco? Parece algo que eu já deveria ter conquistado. Parece justo que eu conquiste. Parece que eu mereço.
E, por deus, eu sei que eu mereço.
Poderia apenas vir mais rápido. O meu lugar ao sol.
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